Ce soir j'avais un peu temps devant moi, donc je me suis dit pourquoi ne pas remercier (oui c'est de l'ironie) les personnes qui ne prennent pas le temps de lire les news.
Donc voilà, j'ai décidé de retourné sur un site fort sympathique, Bombay Tv de son nom, et de faire une petit vidéo sous-titrée rien que pour eux. Ouais je sais, je suis généreux :P. Voici la
vidéo en question :
J'espère qu'elle vous aura plu et que ceux qui ne lisent pas les news auront compris le message ^^.
Bonne soirée à tous et à toutes
Personne ne le sait je pense, mais je suis un fan du film Pirates des Caraïbes. Et en cherchant des vidéos du film je suis tombé sur cette petite parodie assez marrante je dois dire.
En petit HS, je voulais vous dire que si quelqu'un sait ou je peux trouver la musique que chante la jeune Elizabeth Turner au début : "nous sommes les pirates, les forbans" où encore la musique
complète de "hissons nos couleurs", je suis preneur ^^.
et oui, vous l'aurez compris, ceci n'est qu'un canular puisqu'il n'y aura pas de Naruto avant la semainr prochaine.
;) Mais qu'à cela ne tienne, ce sera un double épisode ;)
bon sinon, je me suis quand même donner du mal cette fois pour cette blague, pour le nom de la team qui fansub et pour l'image en rapport avec quand on click dessus :P
et oui, vous l'aurez compris, ceci n'est qu'un canular puisqu'il n'y aura pas de Bleach avant 2 semaines.
bon sinon, je me suis quand même donner du mal cette fois pour cette blague, pour le nom de la team qui fansub et pour l'image en rapport avec quand on click dessus :P
petite blague de la Dattebayo apparemment. Le soucis avec cette blague c'est que cet anime était réellement prévu pour avril enfin bon, c'est la vie ^^
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place
l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre
moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire. Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. Quand tu es dans la merde… fermes ta
gueule.
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ??
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense a une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la !!!
- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça.
- Mais, abruti, ... Le chameau, c'est pour aller au village !!! '
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa
plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi
une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier
les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne
voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : «
Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un
moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser
à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
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