Hotline : Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

Client :  Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

Hotline : Quelle sorte de problème ?

Client :  Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Hotline : Parti ?

Client :  Ca a disparu.

Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Client :  A rien.

Hotline : A rien ?

Client :  Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Client :  Comment je sais ?

Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Client :  C'est quoi un "prompte-ce"

Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Client :  Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

Hotline : Est-ce que votre moniteur  est allume ?

Client :  C'est quoi un moniteur ?

Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?

Client :  Je sais pas.

Hotline : Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Client :  Je pense...

Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Client :  Oui.

Hotline : Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Client :  Non.

Hotline : Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Client :  ..Oui, c'est bon.

Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Client :  Je ne peux pas l'atteindre.

Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?

Client :  Non.

Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Client :  Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Hotline : Sombre

Client :  Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Hotline : Et bien allumez la lumière.

Client :  Je ne peux pas.

Hotline : Pourquoi ! ?

Client :  Parce qu'il y a une panne de courant.

Hotline : Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Client :  Heu... Oui, c'est dans le placard.

Hotline : Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

Client :  Vraiment ? C'est si sérieux ?

Hotline : J'en ai peur.

Client :  Et qu'est-ce que je leur dit ?

Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
 

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé alors tiens-toi loin de lui.

 C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :

- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?

Le pedophile :

- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?

Le sadique :

- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?

Le pyromane :

- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?

Le necrophile :

- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?

Le masochiste :

- Miaou...

 

Merci à ma femme pour m'avoir proposer cette blague ;)

PuMaZ : Cindy?

Larebelle : wai?

PuMaZ : Tu suces pour une pomme?

Larebelle : ...

Larebelle : nan.

PuMaZ : 2 pommes?

Larebelle : tg

PuMaZ : 3 pommes?

Larebelle : g dis non

PuMaZ : Un cachot de pomme?

Larebelle : NON CONNARD

PuMaZ : Tu suces pourquoi?

Larebelle : RIEN

PuMaZ : Cool ça m'évitera des dépenses inutil, à demain

Larebelle : ?

*** PuMaZ a déconnecté (à demain ma jolie)

Larebelle : EH NON C'EST PAS CQUE JVOULAI DIRE§§§

ToS_Killeur : Intéréssant...



Blague trouvée sur le site BashFR

Anaïs> J'aime chez toi cette volonté de toujours vouloir être anticonformiste
Duncan> Je veux pas être anti-conformiste. Simplement j'aime pas être le même que les autres.
Anaïs> c'ets pas la définition de l'anticonformisme ?
Duncan> ... J'ai pas le même dictionnaire que les autres.


Merci à Sybylle pour avoir proposé cette blague.
Blague trouvée sur le site BashFR